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澄紫~快乐简单的生活快乐也是一天,不快乐也是一天,何不选择愉快的心情,开始多姿多彩的生活 12 November 继续下雪，Happy happy!今年北京是怎么了？大丰收阿，下了很多雪。我喜欢雪，或许是因为冬天出生的原因吧，看到下雪就格外开心。整个世界银装素裹的，感到纯净又平和。
不过我猜想我们的工程师们大概不喜欢下雪，昨天一位工程师晚上9点坐上火车，今天中午12点居然才挪到邯郸，嗬嗬，他笑称火车还没他走得快呢。几位工程师都堵在河南了，飞机飞不了，火车动不了，蛮惨的。 我们却玩得很开心，中午去吃饭回来路上打了会儿雪仗，呵呵好多年没有打过了，自嘲白领生活太贫乏，打会儿雪仗都开心得不得了。同事还捏了两个雪人。
1 November 2009年的第一场大雪都有好几年在北京没有看过大雪了，今天要不是早餐时看新闻才听到下雪的事情,差点错过了这么美的景!雪花好大，漫天飞舞着.今年的雪怎么会来得这么早,今天才是11月的第一天啊.昨天看球的时候还在说08年太点背,国家什么都不顺,今年还都算顺利,大阅兵没出乱子,天气也好, 31 October 十六年等一回---国安终于得到第一了!今天实在是太兴奋了，从天而降的球票让我再次大美特美了一回,这次的球票绝对是一票难求,据说票4个小时就卖空了，拿到票的有多半是前一天晚上就在外面排队的,当然这么盛大的活动票贩子们也不会闲着,不过他们没有发现这次票的防伪系统有什么特殊的地方,我们在排队安检时就遇到了好几起买黄牛假票的事情,这些黄牛党简直是想钱想疯了. 今天的安保可不是一般级别的，我们提早2个小时就出发了，一路上路况信息指示都显示着工体周围限行,可见今天这个等了16年的一天将会多么的受重视.我们把车停到了港澳中心附近,就不能再往前走了，周围已经全是警察了，球迷也已经开始往里面涌了，这阵势:
在快到体育场的地方,我们看到了一个可爱的小家伙!
这些警犬也成为了一条特殊景线风,
终于进球场啦,今天天气也好给面子啊，阳光明媚,一切看起来都是那么的完美.我一路上祈祷两件事,第一,国安一定要赢,第二,现场一定要很非常亢奋热闹!
这边零零星星坐着的就是可怜的绿城的兄弟姐妹们,虽然他们是客场来的人少,但是气势却不小,从头跳到尾,还有好几个人都是膀爷装扮,裸着上身.自己的球队都快降级了，可是他们还不离不弃,或者这才是真正的铁杆球迷的境界吧!
我早已不能把自己归为国安的铁杆球迷了，想当年从95赛季到98赛季,我一场球都没有落过,至今还很怀念初中时和一帮好友每周一侃球的经历,那时候为国安乐为国安哭.98世界杯后,对中国足球有些失望了，发现原来世界级水平是那样的,再加上高中的同学看甲A的寥寥无几,上大学后更是再也找不到球友了，渐渐的国安的比赛也只在体育新闻里看个短讯了.今天再次来到国安的主场,有一丝恍惚,也10几年了，当初还是初中生的我,曾经在这里疯狂过.曾经在这里等了一年又一年,不过我放弃了，国安却没有放弃,所以才有今天这么幸福的一刻.
今天无疑是国安的节日,我们16年才等到这一天,场边那默契的人浪,整齐的 “国安是冠军”的口号声,以及熟悉的京骂,都像是憋了16年,才等到这一天.为了这一天京城球迷等了太久了，不过它还是来到了!!
很想去酒吧喝一杯,庆祝一下,觉得一切都那么完美.比赛已经结束好几个小时了，不过还是有些耳鸣,耳边都是那声嘶力竭却洋溢着幸福的口号声京骂声喇叭声.
我深为国安骄傲,相信第一个冠军仅仅是起点. 24 October 杭州--岳庙,断桥准备往回返啦，我选择的是往岳庙方向 我的脚程还不错，虽然经历了在上海可怕的崴脚事件。第一次知道什么是崴脚，当时感觉脚筋都断了似的，肿得好厉害。不过每天坚持走路，反而消下去得很快。当时在西湖边，我就是这么拖着我的老残脚移步换景的。 这是纪念岳飞修的，南宋的首都就在杭州。门票25。忘记说了，坐船一圈是45，其他地方好象都不要门票。 做人不能太卑鄙，否则就得像这两个人，都跪了几千年了。也就是现在都五讲四美，不许随地吐痰破坏文物，要不谁来不啐几口。
这是位于白堤的断桥。这座桥因为许仙白娘子而变得很出名。看完这座桥，回去突然很想看新白娘子传奇。不过一想到许仙是女人伴的，两个女人在那卿卿我我的，还是觉得很恶心。其实这部电视剧再拍一遍我是没有意见的。
断桥特点就是从这边看不到那一边，虽然坡度并不大。不过更适合冬天下雪时候看，这样才有断桥残雪的感觉。来到杭州特佩服那些文人墨客，怎么想的啊，都四个字四个字的，弄得我回家说话时也要先努力想一下。这样显得更有学问一些。唉，这么多年说英语学英语，结果现在不中不洋的，哪国话都说不利落了。 虽然现在已经都深秋了，但是断桥旁的荷叶依然铺得不错，虽然单片已经不大能看了，但可以以整体效果来取胜。
我无意中看到的西湖的夕阳景挺美的。 这是我在杭州照得最后一张了，照完这一张我就飞奔火车站，坐动车返回上海南站了，然后坐晚上的飞机回家了。 杭州－－西湖，苏堤，三潭印月
西湖可以用一湖，二塔，三岛， 三堤来概括。其实我去的时候还不清楚，但是在我回来整理照片时意外发现，我居然都去到了，很HAPPY
苏东坡像，和他当市长时修的苏堤。我一向最喜欢他的词，没想到市政建设也搞的这么好。全才啊！
雷锋塔我经过了几次，但是人很多，当时我又是着急去城里去钱，就没走到近前。这个角度照还是很漂亮的。据说这个龙船是当时为江总书记打造的。呵呵，看来谁都想“攀龙附凤”啊，不过现在杭州江南这片发展得这么好，投入的资金多，建设的颇有特色，建个龙船也就建吧。我们也沾个光，登不上龙船，照张像。回头P。S一下，就当坐过了。
苏堤上的映波桥，也算古迹了 “柳浪闻莺”公园，也是西湖十景之一。我行程上没有这么设计，因为是沿着西湖东边上来的，而我原计划是要坐船从南向北行。可是由于我的没有计划，再加上一路上瞎买东西，西湖边上又都没有取款机，手头现金都不够买船票的，那叫一个穷。我打电话给当地旅游咨询中心，对方说最近要在清波门。我问坐公车几站，大概来西湖的人都是大款，对方说打个车就到了。呵呵，我心说我要有现金，我还用去取钱啊。 柳浪闻莺就在清波门。可能是被杭州美景给迷得五迷三道的，我取了款就把银行卡送给杭州了。（唉，我什么时候能不那么迷糊呢，回来2天后才发现卡落那了）就如同我在巴塞罗那丢钱包一样，我最喜欢的地方，我总得留下点什么。 之所以叫这个名字，大概是因为公园里有很多的柳树，风一吹呢，他们就比较的浪吧！不知道官方说法，我看了以后是这个感觉。
船是今天必须坐的，取了钱我又折回了苏堤。这个点叫花港观鱼登船处
我们就坐类似这样的船。船只往来于岛和这个登船处。如果要去岳庙，要在岛的另一个码头处登船。一共好象有三四个码头。设计很合理。之所以比较清楚，是因为在船上碰到了一对荷兰夫妇。他们的儿子在香港工作，所以他们每年都来中国玩玩。但我还真佩服他们，一点中文都不会说，都敢来玩。他们不知道船票包括什么，想到对岸，玩，然后再回来。后来我帮他们问的工作人员，才知道一张票只能坐两次船。这才都搞明白。
我要有钱又有闲，就自己来西湖上泛舟。说不定在别人的照相机里还是一道风景呢。 到小瀛洲了。据说是西湖中的岛，岛中又有湖。 终于知道什么是三潭印月了。当我跟去年来刚来过西湖的表弟通完电话，我就颇有上当受骗的感觉。也突然可以理解我表妹去云南石林那边说看到三座破塔了，当时我说她是不懂得欣赏，现在我发现我要是说这三个塔美，我才是皇帝新装呢。就像是三个浮标。不过或许人家晚上很特别呢，毕竟现在没月亮，印不出来。争取明年中秋节来。要印就印个全的。
江南美就美在在亭台楼阁，小桥流水人家的感觉。有树有水有小桥有亭子，其实构造跟简单，但就是一个美字，赞一个！看多了北京的大气建筑，偶尔换一个秀气的玩味一下。 小瀛洲 在这碰到李卫，还挺令我意外的。突然发现无计划出来旅游，也是很有好处的。总是能碰到意外惊喜。拿着共攻略出来，却像是咀嚼别人嚼过的口香糖了。或许我的旅游方式可以upgrade 一下了：从自由行到梦游，最高境界大概是神游 这一张曝光过度。其实我还真想问问当时的路人甲，怎么能照出这种效果来。
杭州---六合塔，钱塘江大桥，雷锋塔这就是六和塔公元的外面了。据说是看西湖的好地方。不过我时间紧就没上去，远处拍了几张，这个塔肯定跟雷锋塔没得比。起码传说不够多。
钱塘江大桥。我们站的地方是每年看钱塘江涨潮的地方。现在离水面还很远，很难想象出巨浪奔腾的样子
处处都是花园，公园。 西湖景区始终能保证让游人人在画中行。而且周一人没有那么多，很幽静。 极远处的雷锋塔 杭州--龙井村,九溪十八涧在上海没有照更多的照片，主要还是来杭州照的，因为只有一个人，所以照片都是拜托路人，技术参差不齐的，凑合看吧，人照得不好就看景，反正杭州是有够美，用一步一景来形容一点都不夸张。从火车站出发坐K7几站以后就是西湖景区，那可是美得一塌糊涂，瞧人家那绿化，怎么搞的。不得不佩服苏东坡，想当初他当市长的时候……看来也不能小看文人从政，真有艺术气息，估计现在西湖畔的美景就是当初打了好底子。 常出去旅游，一般都是做足了攻略，定好了计划。但人不能老按一个模式出牌，要不然玩起来就没意思了。所幸这次就当休闲游，背这个小书包走到哪算哪，让自己整个节拍都慢下来，喝喝茶，泛泛舟，逛逛公园，岂不悠哉。所以我只准备了景点介绍，并没有想好从哪一站下脚。路上遇到一位阿妈（据攻略上说杭州火车站那有不少大妈都假扮当地人跟游客聊天的方式把大家带到龙井村），不知道是真是假，反正我也遇到了一位。很热心的阿姨，不过看起来是比较城市的，她给我推荐了一条路线。从火车站坐K7到玉泉倒27路，到龙井村下，去看“九溪十八涧”，然后去六合塔，看钱塘江大桥。看完后向北折回，到苏堤，可以逛“花鸟观鱼”，雷锋塔，然后可以选择搭船去三潭印月的小瀛洲，从岳庙登陆，可参观岳庙和孤山，如果时间富裕可以向西去灵隐寺和飞来峰，没时间就往回返，路上可以经过白堤，看断桥。 杭州市一定不大，因为没坐多长时间车就到地图上很靠西的龙井村了。这可不像我想象中的村，据说是政府统一规划，建的楼房，路和房子都修得非常好，也很干净。一路上来是小山，两边都是茶树，多是灌木的。这个牌子后面就更像世外茶园了。
山上都是茶树，据说这边山上产都是狮峰龙井了，每年各家都要按量选最好的茶作为贡品交到中央。 本来没有买龙井的计划，家里实在是堆了太多的茶，尤其是近几年颇为流行喝普洱，似乎风头已经盖过了龙井。但是还是脸皮薄，这点我总是改不了，人家说几句，让我品尝一下，我就不好意思不掏钱，唉，败家啊。这次买完茶叶，我突然联想到了我家里80%冲动消费的商品。不过明前明后的差差别还真是很大，如果不比较的喝都不知道，以前一直以为龙井就是略微带点苦，而且茶汤越绿越好。这次才知道绿中带黄的更好，而且喝完嘴里是甜甜的。很好喝。拿回去给同事品尝，他们也都很喜欢，终于不用再自责了。
这里是九溪十八涧的开始，也是西湖十景之一。所谓九溪就是九条横着流过来的溪水，而十八涧其实就是指这九条溪间的山涧，因为左右两边都是小山涧，所以一共十八个。 这个地方真美，环境好，也相当幽静。住在这里的人能不长寿嘛！
感觉怎么也拍不够，都是路人给我拍的，很随意，但是觉得张张感觉都不差。意境到了，怎么拍景都好，人也被衬出来了似的 如果有时间，我会选择在这个山涧里呆上一天。可是因为初次来，时间太紧，我不得不压紧行程，毕竟还有太多地方等待我去探索。但玩到最后，我发现我还是最爱这里。
上海上次去上海还是大二时候的事情，转眼之间已经过了若干年了，很多事情恍如隔世。当初到上海还只能投奔一家亲戚，除此之外也没有什么认识的人了。那时候姨姥姥家还在很市中心的位置，住在典型的老上海里弄里，拥挤不堪，70多岁的人，上下窄窄的楼梯像走平地一样。把相对宽敞的阁楼让给我们，是对我们最好的款待了，一家人好几口子的挤在又是客厅又是卧室的屋子里。现在留学回来也有近三年了，北京变化很大，上海似乎更大。曾经不喜欢上海的冷漠，不喜欢上海的拥挤小气，但这次短暂的出差，或许是有了一些同事和同学的陪伴，变得温馨而美好了。 总公司在上海，都说上海和北京人敌对，说上海男人如何如何，女人如何如何，不过似乎感觉跟我同龄的上海女生跟我们没有什么不同，一样的热情。见面后也是分外的亲热。觉得自己还是挺幸运的，反正上海的同事关系都处得不错，公司离虹桥机场并不算远，第一次到总公司，并且依然是一个人前往，但迎接我的却是熟悉而温暖的气氛，给我回国后第一个独自旅行的经历开了个好头。 第一天在上海像是赶场，一天见了好几拨人。这是在姨姥姥家的新住宅，就在8万人体育场上面，非常近，只要支个望远镜就可以直接看到里面的比赛。
这个是八万人体育馆，也挺大的，从上面看也很雄伟，不过据说那天灯开的不是很多。
上海的洲际就在我住的酒店前面，还挺巧的。建筑很宏伟，比北京的要大多了，起码气势上看起来像是国际的五星级，北京的顶多像4星的。
在国外一起读书的同学，几乎大部分留在了上海，之前还因为这个难受过，一直力劝他们去北京。但现在看到他们每个人都过得很好，事业家庭都蒸蒸日上，很为他们感到高兴和骄傲，毕竟上海已经是一个很商业的城市，竞争之激烈，物价之高，压力之大，是我在北京感受不到的，而我那些朋友能一直顶着这样的压力奋斗，并且年年更上层楼，说明他们真的很出色。或许有一天，我也应该在这样的环境中历练一下。现在我过得有点太滋润了。北京4毛钱的公交和上海高昂的交通费比起来，我们真算是超级幸福的。我在上海的同学居然大多数都没买私家车，这挺令我意外的，有的人在英国是离不开车的，细问之下，才知道这边上一个牌子要3万5呢，真是高的吓人，呵呵，当初我家买地库，4万元我还觉得太贵了，相比之下真是便宜，论面积要大上几百倍呢。 老同学见面时分外的亲切。都有快三年没见了，聊起过去在国外一起求学的事情，格外开心。那段经历对每个人来说都是刻骨铭心的，而在那段或艰辛或丰富或酸甜的岁月里是大家一起搀扶走过来的。那种同窗情加上同为异国他乡的异客，是特殊而又终生难忘的。 在上海那几天，一直在感动中度过。因为很温馨！去上海出差却像是去走访亲朋好友。虽然是孤身一个人前往，却有那么多的朋友在安排。好希望你们也有机会来北京，我一定会空出时间，全全奉陪的。 这是上海南站，因为最后一天要抽空去趟杭州玩，所以搬到了南站附近住。上海南站挺大的，像个体育馆，虽然没时间转一圈，但是感觉上是圆的。而且后来从杭州回来时，觉得这里的布局似乎比北京南站合理，出口是四面八方的。
13 July Let me start from here今年夏天买了好几双凉鞋，高跟的，夹脚的，从来没穿过的样式的，可是穿惯了平跟鞋的我，脚上被磨得起了好几个泡，破了好几处。朋友说磨出茧子就好了，不会再疼了，反正做女人早晚要习惯脚受到磨难和虐待的，我觉得她们说的对，所以磨破一次，贴上创可贴接着穿。终于有一天，我放弃了。我发现我的脚上伤痕累累，可是磨破一次长出嫩肉，很快又被磨破，除了颜色变深了，却没有结出茧子，长出来的依然是细腻的皮肤。于是，我还是买了一双CROCS的鞋，平底却舒适。于是，我又可以走路健步如飞，蹦蹦跳跳了。我不再羡慕淑女，因为我发现自己或许股子里就不是。
心里的伤像脚上的一样多，甚至更多。也像脚上的一样，无法长出茧子。或许我就不是那种体质的人。好了一次就真的忘记了伤疤。痛过以后我仍然选择遗忘。所以每次的伤痛都是如此清晰，没有逐渐麻木，没有变的习惯。我相信我有理由，去抱怨甚至去恨，但是我不会这么做。因为那样只会让自己过得不开心，让爱我的人一起难过。所以，我还是选择用微笑和美好的心情去遗忘那些我所经历的痛。突然，我发现不是每个人生活的轨迹都一样，或许我注定要漂泊，或许我还没完成现阶段应该做的事情，不被允许过早的进入下一个环节。这三年，浑浑噩噩的，我变得不像我自己，少了朝气和活泼，冲劲。突然，我发现还是像CROCS那样的鞋更适合我，我不该为了美丽而牺牲我的脚，也不该为了爱情牺牲我的人生。我有我的人生规划，有我想做的事情，也许放弃这些，我也没有什么可爱之处了。
所以:
Back on my track!
Let me start from here!
Forget about age.
Just remember myself, remind myself!
Cheer up!
21 March 平淡隽永才是真从刚开始不喜欢这么土的片子,到最后有些入迷.是故事的真打动了我,也是一些看似平凡却道出真理的话吸引了我.最近有很多走过我这一阶段的人给我分享了他们的经历,让我受益匪浅.
1. 男女结婚无外乎就有两种—— 一种是攀高枝，意思就是说灰姑娘嫁给白马王子。还有一种就是低就，就是七仙女嫁给董永。七仙女嫁董永的幸福指数远远要比灰姑娘嫁给白马王子要高得多得多。哪个灰姑娘不想嫁一白马王子，那白马王子身边得多少灰姑娘啊，就算你真嫁给他了，那那些姑娘还惦记着呢，你怎么办。董永就不一样了，董永是个穷小子，他没见过仙女，他连村姑都不敢想，他突然娶一仙女，那他不得宝贝坏了呀。” 2. “你说你们这帮女人，什么时候能放过我们这些可怜的男人哪。就为了这些鸡毛蒜皮的小事，成天让我们提心吊胆。” “错，在你们那儿是小事，在我们这儿绝对是大事。男人嘛，是重大义，而女人拘小节，可生活中，大义少，小节多，所以我们看起来就很难缠。” “我明白你的意思，你是说我们男人就该管那些什么伊拉克战争啊，非洲粮食问题呀，什么奥运圣火传递似的是吧，但是那你说那，我们都管这些了，那在家里的地位，基本就跟联合国一样了，毫不作为呀，剩下那些事，就都归你们管对吗。” “错，我跟你说我不是跟你开玩笑，我跟你说真的。男人的大义是什么，是指家庭在发生严重危机或冲突时候的决断能力，你比方说，当你的太太，她的父母需要大笔资金周转的时候，而你不会故意的为难她；她失去了亲人，这个时侯你要坚决地站在她的身后；她下岗了，你要主动的承担起全部的家庭的负担，这些就是大义呀。而小节呢，她买了新衣服回来，你夸了她没有啊；她生病了，你是不是问寒问暖了呀；特别是她过生日，送花了吗。大义嘛，十年八年才发生一次，所以在家里你看起来就很平静，而小节，每日的功课，就好像和尚念经，日日有口无心，所以你老婆她在家里看起来，就非常聒噪。这两者看起来是没有什么关系，其实关系大得很。男人如果拘了小节，女人就肯定懂大义，你明白吗？” “不明白。” “我这么跟你说吧。你要把每天的生活，都安排得像蜜月旅行一样，事事处处呢，以你的太太为中心，这样当你面对大困难的时候，你比方说，你需要大笔的资金周转；你失业了，需要你老婆支持你；你的父母需要人照顾，她绝对会赴汤蹈火，在所不辞的。你想啊，那平日里全都你表现了，那这十年八年才轮到她表现一回，你说她能不尽其所能吗。但是，如果平日里，你没有对她鞍前马后的呵护，她十年八年才得一次报复的机会，你想她能放过你吗。所以，男人不要老是抱怨老婆不懂事啊，在家河东狮吼啊，对自己的父母不孝敬啊，等等等等。还有，男人不能老说女人是花瓶，是装饰，是摆设，关键时刻帮不上忙。关键时刻她要是跟你作对，那是因为要对你平日里不拘小节进行反击，是淤积已久的怨气地发泄。平日里你对她不好，关键的时刻，她为什么要对你好呢。” 3. “安娜，放轻松，每个人都是会变老的，只是，如果我们能够一起变老，优雅的老着，不是很好吗。英语里有一句：AGING GRACEFULLY.我不愿意我在八十岁的时候，看见一个十八岁的小姑娘，向我跑过来，对我说：你好，我是安娜。那太怪异了，我受不了。我宁愿那个时候的你呢，是一个满脸皱纹，嘴里没有牙，一说话就漏风，一咬东西嘴就瘪的小老太太，蛮好看的。反正那个时候我的眼也花了，看你八十岁和十八岁没有什么区别。” “你知道，我们人老了以后，眼睛为什么要花掉吗？那是为了要让这个世界，越来越模糊，越来越印象派，越来越美，人这一辈子，其实都是在清楚和模糊当中度过的。我们年轻的时候，我们的眼睛看的清楚，但是我们的心是模糊的，年纪老了，我们的眼睛模糊了，可是我们的心是清楚的。” “总之呢，这一切的一切，都是在追求一种平衡的美。” 4. “每个人年轻的时候都会有一个美丽的梦想，很多人在中途倒下，惟有执着的人才能成功！通往成功的路上尽是浮尸，你之流是踏着我的尸体而过的！” 10 March 一切走上正轨最近很开心,一切走上正规,生活恢复了多样化.上班朝九晚六,每天可以睡到自然醒.晚上可以会会朋友,周末逛逛街,打打球,看看书,还是挺滋润的.生活规律了，心情皮肤都会好很多。不知道这种悠闲舒服的生活会持续到什么时候.总之,很享受. 哎,回国两年才找到感觉,怪不得总被好友说我'折腾'呢，现在想想,还真有点.非得等东西南三面墙都撞倒了，才找到北!
不过现在我希望我的感情上也是这样,反正也撞了三次了，还一次比一次撞得狠,撞完这次,短期内都想原地歇歇了.现在才发现人和人的差距真大,想适应一个人很难,能和一个人磨合好,简直是比登天还难.真羡慕那些已经步入婚姻殿堂和即将步入婚姻殿堂的人,怎么就那么幸运呢!不过也恭喜好朋友们,真为你们感到高兴.牛年真牛,这么多对都要结婚!哇,有好多喜糖可以吃呢!
总之,最近心情不错.事业正常舒服,感情随心所欲,可能是因为春天又要开了吧,冬天一走,就天天好心情了. 19 February 慢慢开始习惯这种生活这两天突然觉得很开心，似乎什么都看透了，想通了。（呵呵，我不会用抽离这个词，因为我从不勉强自己的心，也不去后悔任何事，只是相通了而已。）心情又畅快起来。对嘛，这才是我，永远的乐观积极。我的生活里不允许自己颓废超过72小时（哈哈，照搬我们合同里工程师响应时间）2年了，过惯了身边天天有人陪的幸福浪漫时光，居然有了一整周的时间独自享受。已经懂得享受了，说明是个不错的开始。谢谢，这是你给我的，我当它是个礼物，培养我重新独立起来的礼物。我曾经有两年的时间跟独立绝缘。我很依赖我爱的人，心理上的依赖。做什么都想，所以这两年我很难像学生时代一样，集中精力投入的做一件事情。这几天，我陪爸爸散步，和同事们一起看电影，自己看看书，陪爸妈看看电视。陪陪我家小猫咪。本想抽空去找姐姐打游戏的，都没抽出时间。我仿佛又找回了以前的时光。
感谢有人一直默默关心爱护着我，其实我觉得特对不起，我不应该在别的地方受到伤害伤心难过后，再让你们为我担心难过。我曾经以为值得的东西，真正值不值得，我现在也不再那么确定了。该责备我自己吗？还是责备他？从一开始就知道困难重重，就知道他不会履行所谓的诺言，但我还是爱的义无返顾，投入进去。我曾经很标榜我的过程论和我最满意自己敢爱敢恨的性格，但是现在，我无法判断自己是对是错。只能很阿Q地跟自己说不要二分论。我曾经宁愿希望是他后来变了，而不是去否认以前的感情。但是现在，我觉得我不会再去给自己找借口，因为我不想再折磨我自己了。到此为止，所以怎样都好。关键是大家都要幸福，就好。我不知道我那对感情太感性又不计较后果得失的弱点，能不能从这次的事情里得到些教训。只是我这几天想明白了一点，做人尤其是做一个女人，不能完全的不功利不计较结果，我所崇尚的过程主义，对于一个女人来说是不切合实际的。我不是出来玩的。我凡事都很认真。
我要慢慢开始过健康的生活。过去的两年，所有人的好，我都会记得。我会祝福所有我爱过，也爱过我的人。我要开始去习惯另一种生活了，很健康的，很充实的，很开心的。希望默默关心我的人，看到这篇文章能放心些。我已经好了，伤口长好了，我会保护好自己，不会再轻易被人划伤了。
从这篇日记以后，都要记快乐的事。
哪天应该把办公室语录记下来，很多很经典的。上班钱虽然挣得不多，但是很开心。 15 February My Diary---想到哪写到哪~心灵独白有些事本来很好沟通,天天在一起居然没有机会说清楚。看到你的不厌烦，我不想当面再说，不想破坏气氛。本来有冲动打电话给你问个清楚，拿起电话又放下了。问了可能会适得其反，唉，什么时候变得那么生疏。这是男女朋友和夫妻之前的区别吗？大概能磨合到互相能读懂心，不会曲解对方，有时候心情不畅快，在对方那里可以发发小脾气，使使小性，彼此交换哄和闹的角色，又不会心生隔阂的才可以做夫妻吧。有的夫妻一辈子相敬如宾，有的夫妻一辈子闹离婚，我觉得这两种都不是合适的婚姻，大概我父母那种才完美吧，恩恩爱爱，互相体谅，即使有小吵小闹，彼此之间也哄着，玩得很开心。真是羡慕啊！心里烦了，也不想麻烦朋友，也不能憋在心里。就在这里倒倒吧，倒干净之后，我希望的心还能澄净如水。
一个月前有一次坐地铁，看到情景剧里谈到心和心的距离，那时候我觉得我和你很契合，觉得心的距离很近，现在才发现我自己好单纯，原来你想过那么多，心走了那么远，你已经感应不到我的心了。
两个人相处最重要的是信任，可是我们没有了。刚想要建立，心又凉了。真是怕什么来什么，或许你觉得委屈，但是如果两个人各有各的小秘密，又哪里来的信任。当我打电话你不接时我的担心和看到短信后你的解释有一丝吻合时，我的心好寒，可你感觉不到。或许你没有做错什么，但是为什么当时不说清楚呢。在误会叠着误会中，我们的感情将何去何从。
我不想破坏掉我的念想，当初是小泰妹的那句话让我回头，她说爱情中无论有什么摩擦，只要没有不忠就不是问题。我觉得很对。
而且我觉得自己曾经犯了个大错，所以我想弥补。我发现我说的反话你没听懂。我说我们时间不长了，是想你更珍惜，想你和我一起去争取。现在发现你当正话去听了。谁不想追求永远呢。在魔羯人塌实的字典里，还真没有玩一玩这一说。爱你，就不想给你那么大压力，知道你的难处，所以一直说服自己。只是快言快语的我，有时候憋的难受，就使使小性，哄哄我，你又失去了什么呢？
当你给别人留电话，回短信时，有没有想到当时你挑电话号码时，后三位代表什么意思。许多事情或许你已经遗忘，但我没有。因为曾经有很多感动。难道当时那些感动我的事，都是你一时兴起？我真不愿意这么去想。
昨天整理电脑硬盘，无意间看到以前记的‘红帐’，只有一篇文章，一上来我写你善良，写你让我很放心，现在突然头皮发麻，觉得人的确太难读懂了。我宁愿相信是你变了，这样至少不用否定以前。你回家前我担心的，千叮咛万嘱咐的话，其实我当时都没往心里去，我一直是很相信你的，说也是故意撒娇的玩笑话。现在我不去联想什么了，只是很不幸的是，我发现我的雷达的确太精准了。我猜到了有事，等你给我解释，一直等到现在。我尝试换位思考，可是你尝试过吗，你要换到我的角度，大概早就暴跳如雷了。我不知道你怕我什么，闹别扭的目的从来不是让你认错，你觉得伤自尊的事，我从来没觉得我就多得意。我要的只是那种步调，思想的统一，心和心的靠近，说什么做什么都很自然，不要两个人那么近还要小心翼翼，说什么还要顾虑很多，难道我们说的做的争论的不都是为对方好吗？
我不是一个会歇斯底里去闹的人，也不会去纠缠什么。因为我相信该是我的就是我的。但是信命的同时，我也会尽全力争取的，无论结果如何，努力过了我都不会后悔。我唯一可以保证的是，在这期间我没有做过任何对不起你的事。我的心里很透彻，别的我要求不了，也强求不来。但我不知道我的努力是不是又失败了。其实很多事情我想你解释给我听，不想吵架，就是很平静地说清楚，在一些问题上，或许我比大多数人都敏感，（目前我还是很肯定，我的敏感不是疑身疑鬼）。我能猜到那两件事你为什么当时不告诉我，只是我现在已经不确定我的想法是不是你的想法了。或许你怕我伤心，可是如果我不伤心，不在乎，你会怎么想，那我们还有在一起的必要吗？这对我来说的确是个坎，我也不知道我能不能迈过心里的坎。因为爱情本来就是独占的，现在出来那么多枝节，虽然我心里是相信你的，但是还是很伤。而这种伤你都不能理解的话，那我觉得实在有些太、、、、、、毕竟那时候我们并没有分，而2月7号的短信也是在我们合好以后，那个理由有点太牵强。以前你不是说我心里有话不说吗，现在一步步，我把想法都写出来，也许过上若干时间，你再看，会懂我吧。
刚才看了以后我和你网上聊天的记录，感觉好久远啊，你给我的记忆一直停留在那个我还叫你哥哥的时候，那时候很幸福。
我现在很迷茫，觉得有些委屈，却懒懒的不想去做任何改变，不想去争什么，逆来顺受，真是有点累了。
好了，碎碎念完毕，心里倒空了，好受些。想起那天吃饭时你说我好了，你生气了时的模样。我怎么会好呢，除非我什么都不在乎了。而你的耐性越来越差了。思来想去，我不知道这次我错在哪。难道我不该生气，不该质疑吗？在这段感情中，我成长了很多，懂得去包涵，懂得去体谅，去忍耐，也算是很有收获吧。只是我们不可能要求对方像我一样的去珍惜，去坚持，去领悟，所以我只好说是我错了，我们说好不对对方要求那么高的，或许又高了，再降点。
这一个月太颓废了，真不像我。不能再这样了，得活得阳光点。
2 February 流浪猫日记___很讽刺的一天夜里一点了，本以为有酒精的催化会很快入眠,然而大脑里不断放映的画面,让我必须要来这里倒一倒.
白天还勉强可以,夜晚却是如此的可怕.它让人无法逃遁地看到自己的内心.
今天白天,我真的快要崩溃了.本来就无法面对离别,却还要回到鸟巢水立方参观.当出租车来回地经过汇宾时,我觉得好容易消退一点的痛加倍席卷而来.
我是一个心里再难受也不愿意破坏气氛的人,但办公室里的配合我还能勉强应付,在鸟巢水立方这个我们一起逛过多少次留下过多少影的广场上,让我用怎样的心情去面对?老天太残忍了，这个玩笑开得有点大，很讽刺,往事历历在目,却早已物是人非了.我们曾经相拥走过的地方,在这么短的时间已经变成了伤心地.一个我不敢碰的地方，想都会痛的地方.照相的时候,我努力笑得比以前还灿烂，真的，我很努力!
回去打车还在汇宾那,我下意识得看了一眼表,4:45,哦,还好,你5点才下班,不会碰上.有这个想法让我也觉得很讽刺,要是以前，我早就兴奋地给你发短信了.现在却开始躲了.路上看相机,却无意间发现你去贵州的照片都还在这张卡上.手突然发抖,不知道是该扔了相机,还是删去所有关于你的照片.
本来我是一个不会把结果看得那么重的人,我不会因为结果去否定过程,无论结果如何,我都会去保存每段记忆.但是你教会了我一个词:抽离,让我开始发现自己有多愚蠢.最伤心的是你开始让我怀疑这个过程.我拼命拼命想要保护的东西,你随便一个词就可以把它摧毁了.
回来晚上聚完餐后，大家决定去唱歌.我是既想回家又怕回家.前一晚1个多小时的睡眠加上一天的工作应酬,还有几杯啤酒,已让我有些思维缓慢了，但即使这样，还是能感觉到心里的痛.最终我决定继续逃避.我们去唱歌.可是这似乎是另一个更刺激的打击.才发现情歌都是给我现在这种状态写的.哪一首歌,听了唱了都快让我疯掉.我们唱了很多老歌,唱勇气,唱有多少爱可以重来,唱最熟悉的陌生人，唱为爱痴狂,唱后来,唱很爱很爱你,唱爱的代价.那些歌词引发我更多的回忆和伤痛.
都走到最后了,你还是一点都不懂我,人生就是这么短暂,没有爱是可以重来了,错过以后就只能再唱后来了.所谓的长痛短痛到底是痛给谁看呢?
这讽刺的一天,折磨的一天终于过去了，可能明天还有更让我崩溃的事趁火打劫,我现在也不知道我是杂草,还是会被最后一根稻草压倒的骆驼.
我后悔的是到了最后很多误会还是无法解开,因为当初我们两个人无用的自尊心.那些所谓的误会和矛盾,如果说开了大概都是感动.我做的，你做的,都是为了对方.
很抱歉即使你说破嘴,你最后这个所谓的为我着想的决定,我这辈子都是不能领情的,因为它永远就是个伤害.你认为对的事情并不能代表我也认为对,而你单方面做了决定,这一个决定足以毁了我们这么长时间建立的感情.
我不会垮下去,至少不会在别人和你面前.疗伤的事是我个人的.我现在已经是只流浪猫了嘛,应该比家猫要坚强很多.
31 January 害怕开始懂得害怕了,是不是说明自己老了?有越来越多的顾虑,是不是年轻气盛的劲在消减?还是喜欢意气风发的感觉,还是想回到那个打起背包就出发的状态.那个时候多潇洒啊,活得真洒脱.这两年为情所困,为事所累,在乎的人多了，内伤却重了，害怕的事也多了。怕孤单,怕离开,怕痛,反而更孤单更痛.
现在才发现爱情真是世界上最脆弱的东西,两个人能走到一起是一件多么不容易的事,分手却如此轻而易举,感情瞬间崩塌,就像做了一场梦,一切都化为乌有.
曾以为我们是绝配,性格上直爽对深沉的互补,兴趣爱好的广泛,都会让我们成为别人羡慕的模范情侣.可没想到爱情不只是两个人的事,它牵扯太多.有外界的压力,有个人的努力.最终,我们在外界压力下,你选择了逃避,我选择了放弃. 从来不知道,短信可以产生如此多误会,以前我也更偏向于直接了当的打电话,但是你喜欢发短信,现在很后悔,别的事都不迁就你,只有这件事迁就了你.
我们的磨合真的很失败,还不如不磨合. 其实很多事首先都是为对方着想,但居然能制造出那么多误会. 我的急脾气和你的缓兵之计还真是、、、、、、唉！
你说我们都对对方要求太高了，或许吧！我不该太把承诺当承诺，就或许没有那么重的心结，爱得轻松些可能走得更远。这不是我以前的风格，每段感情我都太过投入和认真，现在想想，可能投入太深会走火入魔吧。这个风格是要改改了，并不是每个人都把爱情看得那么重。有的感情像清茶一壶，虽然平淡些，但可以一直续杯。我的感情都是速融咖啡，或许说Espresso更为恰当，很浓烈，但只有那么一口。
害怕接下来的日子，不敢去想，不知道拿什么去填补你走后的空白。都说挥别错的才能跟对的相逢，可是我一直以为你是对的。现在心很痛很痛很痛！
有什么事情比习惯更可怕，我必须变得无比坚强地去应对所有这几个月养成的对你的习惯，和强迫自己戒掉对你的依赖。
30 January 不如离去感情夹杂伤痛.
心上伤痕累累
旧疤还未痊愈
新伤鲜血淋漓
当初多少人劝阻
我却义无返顾
被伤害却坚持自己的选择
如今心好寒,伤好重
盼来的是辜负
等来的是冷漠
惟有亲友始终如一
不如离去,不如离去
12 November 画心昨天去看了画皮，其实我不喜欢看国产电影，看完通常也不愿意去品味什么。但是刚才刚看完老姐的SPACE，突然有了一些感慨。
人的一生似乎总是在动情，选择，抉择，审美疲劳，以及再寻觅的轮换中度过。因为有了旧情人，新情人，人生的经历，感情都丰富了很多。而在自我情感的放纵同时，无意间伤害了很多人，却不自知。我想，如果在最开始佩蓉选择的是庞勇，大概就没有这样的故事了吧。佩蓉选择了王生，让庞勇痛苦了两年，也怀念了两年，更深的爱了两年。而王生得到了佩蓉，并与之朝夕相处，恩爱了两年后，一个新的面孔的出现，却搅乱了这本平静的生活。
大多数女人都认为男人心出轨，比肉体出轨更可怕。有的人看完画皮，觉得王生是个责任感很强的人，起码到死他会说他先有了佩蓉。可是，我觉得大多数女人，尤其是有了稳定感情的女人，都会指责王生变了心。因为最后他还是说了他爱小唯。人的心里能同时装好几段情吗？我试过，所以我知道答案一定是不能，除非对任何一方都不是深爱，都不付责任。所以他说了他爱小唯，那么他对佩蓉就只剩责任了。只有责任的婚姻能坚持多久？而为了坚持而坚持下去的婚姻，又有多大意义？人的心变了，怎么能再回到过去，能画出一个一模一样的心吗？
不知道是不是爱情的保鲜期都很短，而人们猎鲜的心理又很强。总之看完这样一部电影，更加没有安全感。看看身边的男友，或许两年的约定是很明智的呢，又未可知。谁知道到时候是怎样的情形呢。
静下来从回国以来,也快两年了，时间过得真快,但是我始终没有找到自己的方向，或者说曾经越来越乱过.我从不愿过多的怨天尤人,走错了路再走回去就好.虽然谁都知道走错了路再改,比直接走上正轨可能要多付出十几倍甚至几十倍的艰辛和努力.
常常能隐约感觉到，我的人生没有真正的捷径，想投机取巧我早晚会受到惩罚。每次都是这样，只是我老好了伤疤忘了疼。曾经逃避学英语，觉得那是我最弱的一科，几经周折变成了我的工作工具和求职法宝；曾经想跳过面试，得到工作，现在却成了‘小面霸’，40天下来，也面了不少场。看来有些事，真的是躲得了初一躲不过十五，还不如早点去面对。
不知道能不能如愿以偿地得到这份完全靠自己能力打拼下来的工作，这两周曾经很担心过，似乎从没有那么渴切地想得到这样一份工作。不单是怕这是今年岁末唯一的机会，更主要的是，我想靠自己了，想看自己的努力自己的能力到底能不能换取一份心仪的工作。过程很美，美到让我害怕看到一个不美的结局。
但是ANYWAY，突然觉得在这四十天里，自己变得成熟了很多，仿佛从上学到上班的转型是从现在才刚开始的。现在想想，曾经的我，多么幼稚，多么任性。足足比别人晚了两年才认识到自己已经不再是学生了。在社会中要面临的压力和挑战远远比在学校要大的多。于是，我的心突然静了下来。无比的安静，无比的冷静。
做错了事，是要受到惩罚的。选错了路，也要搭上更多的时间来走回头路。只要这次能选准，我不抱怨什么。这些都是人生中应该经历过的挫折。
只要心能静下来，一起都会好的。
19 August 没有什么不可能！还记得2000年奥运会时,我写过一篇小文,让当时的语文老师爱不释手，那时是我有感而发。事隔八年，奥运会又触动了我的神经，虽然最近因为工作的事心里很烦，静不下心，但是刚才看到董路的文章，突然又让我有了写点东西的冲动。
开赛整十天，有太多的惊喜，太多的感动，一点点遗憾，和一点点的震惊。着迷奥运会也是最着迷这一点，有期待，但却不可预测！菲尔普斯的八金梦圆了，开赛前我觉得他狂，觉得他不可思议，但我从来没觉得有什么是不可能的。奥运会就是为那些有着超出一般人体能和小脑的人准备的，并且是全人类的节日。结果是，只有那场他只比对手快0。01秒的比赛我屏息担心过，其它比赛都赢得那么轻松，毫无悬念，让人像看表演一样的轻松。17号他来开新闻发布会，走的时候，我和同事从楼上冲了下去，当时真的好激动，不计后果。这就是奥运会吧，让所有人都为之疯狂。
看董路写博尔特的文章，百米不冲刺；冲刺是一种竞赛，不冲刺是一种境界。喜欢这种轻松的人生态度，游戏人生的境界。把比赛当作享受。我喜欢有霸气的人，当然霸气是要来自实力的，而实力是平时的积累，厚积而薄发。奥运会上总能看到很多这样的人，而他们也总能适时的满足我们的愿望和期盼：创造奇迹，刷新历史。这界奥运会尤其是。我希望看到的菲尔普斯的八金梦，中国体操男团，女团冠军，男女飞人大赛精彩表现，羽毛球男单金牌，伊辛巴耶娃的再破世界记录，随着比赛的进行，都一一实现了。除了这个......
不知道是我带给了刘翔霉运，还是上天就那么残忍，当我17号拿到21号110M栏决赛票，欣喜若狂的时候，我绝想不到第二天中午11点50，刘翔会退出比赛。他摘下号码转身离去的那一刻，我脑袋嗡了一下。在热身时，他脸上的那种痛苦严肃的表情，是我极其陌生的，因为印象中，他从来都是那么的自信，放松，充满霸气。当时我就很担心，可是怎么也不会想到有那么严重。当一个人身上承载了十三亿的希望和压力，那会是什么样子，或许只有刘翔心里知道吧，也只有他能够挑起这个压力。如果换做别人，那么重的伤，早就该在一两个月前就提出退出比赛吧，可是他不行，会多伤国人的心啊！可是我不明白网上为什么要进行能不能接受他退赛的民意调查，更不明白为什么会有人提出压力太大导致他退场的猜疑。或许因为他在我心目中就是一个英雄的形象吧，不允许有任何人胡乱猜疑。相信他比所有人都更想要这块中国奥运会的110M栏冠军。他已经尽力了。还是很感谢他，坚持到了今天，如果早两个月就宣布，恐怕早就断了念想，那种期待感会减少很多吧！
今天从中午到晚上，我都觉得很无力很伤感。直到晚上的两场体操单项比赛，以及男子乒乓球团体决赛还有伊辛巴耶娃的撑杆跳，又让我兴奋起来。是啊，奥运会上少了刘翔会多了一些伤感，一些遗憾，但精彩不会随之减少。因为这就是奥运会，我们期待了四年的节日！会有很多我们期待的事情一一兑现，也会有很多出忽我们意料的事发生。
21号，我还是同样期待着！刘翔的退赛就像是我拿到这张票一样的令人难以置信！但就是这么发生了。即使人生中有很多很多的遗憾，我也希望自己的心态永远是积极的，刘翔也一样，相信等他健康的返回赛场的那一天，期待他的观众会比现在还要热烈。而我那天也要继续很激动地看罗伯丝的比赛还有男子400米决赛，男子三级跳决赛，女子4*100米决赛等众多比赛了。 10 July 只说给你听----爱的完成式是到了该写点什么的时候了, 这段时间情感占据了我大部分的时间。爱了，逃避了，被爱了，矛盾了，挣扎了，不得不去面对，不得不进行选择，不得不放弃。我知道我现在还在逃避，但我也知道我的选择是正确的，起码现在的我很幸福，有人宠的感觉真好。对不起，我选择了他。
3月24到7月7，好短暂，短暂到没有一句誓言成真。你真的爱过我吗？我从不确定。不过这已经不重要了，我也是好晚好晚才发现自己真的爱你。完全没有安全感的一对儿，却享受着奇怪而舒服地情人关系。不想责怪什么，现在想来永远是甜蜜大过痛苦的，毕竟我们还有很多甜蜜回忆，起码对我来说是。我会好好珍藏！谢谢你陪我走过这短暂却弥足珍贵的一段。
6月29，我曾在日记中写了这样一段：
听着陶吉吉的歌，突然想写点什么东西．我知道我们的时间不多了。其实这段感情早就该结束，我也试图挣扎过很多次，但结果却是越挣扎绑得越紧．直到那天你挂掉我电话，我突然慌乱起来，是他先发现的－－－我爱的人是你． 现在我不想再逃避了，就大胆说出来＇我爱你＇也没有关系了．反正已经快要结束了．我很清楚你是怎样的人，我爱你所以包容你，接受你的一切，我也知道我只能这样做，我不可能改变你，也不可能改变我们的关系．这只是一段不确定的感情，我们也只是情人关系，而且还不可能做永远的情人，我唯一希望的是你也会像我一样，珍藏这段感情． 我记得你跟我说过的所有的话，记得你发给我的每一条短信，因为少，所以格外珍惜！我一共跟你提出过三次分手，那时我从没留过泪，我一直告诉自己，可以喜欢，但是不可以真的爱上你．因为我知道爱上你注定是要受伤的．但是又有几个人真能管住自己的心呢？！6月27号凌晨你打电话给我，给我弹琴，弹‘做你的男人’，弹‘好想好想’，我哭得一塌糊涂！这两天我很难受，而且不知道你在做什么，跟谁在一起。短信少得可怜，电话更是没有，又不能打给你。我知道你不只是我一个人的，可是现在我已经很难理智了，我的心已经不那么听话了。我脑子里都是那句：“好想好想，好想和你在一起！”的歌词。曾经你对我说过，以后会多陪我的，会一起去喝茶，一起去骑车，一起去打球......我知道不会再有了，都结束了，真的有心碎的感觉。 不过你放心，我不会成为你的负累，我远比你想象得坚强。我会很快调整好自己的．男人有男人的雄心和抱负，爱你就全力支持你！失落的心我会自己打理，等你走远，我也会走自己的路． 关于那条项链，其实在我第一次说要给你买项链时，是决定买来送你作为ENDING的礼物的。我想给我们的爱情化个句号。我是不习惯去怨恨谁的，当我觉得你伤了我的心时，我不会纠缠你，我会坦白地说出来，然后转身离去的。但是那个MP3又改变了我的计划。你给我的感觉一直是很不确定的，我不想去琢磨你，但是我连你对我的感情也看不清，或许你也觉得我好骗吧，但其实在我内心我也宁愿相信你也是爱我的，起码在那一刻两刻你是。 珍惜最后两个月吧，之后我们就各奔东西了。可以一直戴着那条项链吗？！我不奢求，只是希望！那是我唯一的痕迹。以后还会再为我弹琴吗? 没想到，短短一周后，一切都变了。 7月7日,从早上十点哭到十二点,哭到没有力气,痛到快要窒息.一直都控制自己去想你去爱你,一直不想让自己陷得太深.可是那一天,我才知道我陷得多深.晚上你上三楼却不肯进门,在外面站的那两秒我的眼泪刷得冲了出来.我知道结束了,也是该结束的时候了，你给我的誓言不会再有效了.我最终选择了守着我的人,因为疲惫,因为感动,因为冲动,也因为理智.每次在你这里受了伤,替我疗伤的都是他!每次和你在一起时,受伤的都是他.我不想让他再受伤,不想那么自私，也不想自己再伤.所以,对不起!大概他才是守护我的那个人！
还是希望最后一通电话里你答应我的,能做到!和你在一起,我从没有要求过,索取过什么,只有最后那个小小的要求.
爱一个人需要的应该不只是激情吧，我们的这段感情让我身心俱疲，也让我懂得了很多。现在我想要专心的真心的对待以后的感情，不想再伤害任何人，希望你也能懂得。一定要比我幸福！
7月7日晴？心碎的那一刻我相信你懂！
说了再见是否就能不再想念 说了抱歉是否就能理解那一切 眼泪代替你亲吻我的脸 我的世界忽然冰天白雪 五指之间还残留你的昨天 一片一片怎么平添完全 7月7日晴忽然下起那大雪 不敢睁开眼希望是我的幻觉 我站在地球边眼睁睁看着雪覆盖你来的那条街 7月7日晴黑夜忽然变白天 我失去知觉看见相爱的界限 我望着地平线天空无际无边听不见你道别 7月7日晴我失去知觉天空无际无边 13 May 08年，如履薄冰年初网上有人算命写八卦，说今年中国如何如何不顺，我从来不信命，但今年还未过半，我却已经感慨了N次——今年这是怎么了？
从南方莫名其妙下百年不遇的大雪，到传递圣火前藏独分子打砸抢，再到这次跟唐山大地震同等级别的地震，几个月的时间里天灾人祸一茬接着一茬。
在电视里频繁地看到温总理的身影，且日渐消瘦，心理不免有些酸楚，感觉他是中国建国以来最点背、命最苦的总理。以前的总理似乎更多的是在外交和经济问题上，慷慨陈词，展望美好未来，意气风发地答记者问；而我脑海里温总理的形象却是拿着喇叭，站在人群中、第一线饱含深情地鼓励大家，体察民情、现场办公。
08年真的好难熬，不知道在奥运会结束前还会有多少奇怪的、百年不遇、突发情况发生。早上看报纸，列出了03年后国内所有地震，发现就03年和08年地震多。尤其是今年，才5月份，就地震了5起。
哎，慢慢捱吧，今年，注定是要如履薄冰。 4 May 泰山之行(2)----5.2 登泰山20年前,我五岁的时候就来过泰山. 要说起来,我的祖籍应该算是泰安长青, 现在已然归属于济南了. 我也算是半个山东人吧. 不过当时是跟奶奶以前来的，所以登泰山改成了坐车到中天门，再坐缆车到南天门. 虽然我一直声称游览过泰山,但是心里还是很发虚的. 这次重游泰山, 感觉真是妙不可言.除了沿途一直相伴的风景, 新鲜的空气外, 还有让我自己都佩服的耐力毅力，以及小小的成就感! 要知道这可是这一星期内爬的第二座山啊, 而且是如此之高!
孔子登临处! 两边写着:登高必自第一山!
古代的文人墨客往往很有创意, 泰山上有太多的石刻了，都很清晰, 字好看,意境也美.像这个:风月无边.繁体的风月去掉框,给人一种更简单宜人,又无拘无束的感觉.
要在平地走几公里不觉得什么，要是一路往上爬,还真费劲,走到这里经石峪我们就走了1个小时了.
好好吃的煎饼啊,我极力推荐,我一路爬上去吃了5个. 热的刚做出来的最好吃.像我这种平时不吃葱姜蒜的人,都跟着入乡随俗了一番,顾不得形象了.小米面煎饼卷大葱!
回马寺,据说到这里曹操的马就上不去了
终于,历经将近3个小时,边走边吃, 边看美景,我们晃悠到了中天门! 小有成绩啊!
这张还比较酷,帽子很特别,5000同学买的,我后来也蛮喜欢的，下了山买了一顶回家
本来我们计划就爬到中天门的，不过真正到了这里不继续往上爬,实在是比不来泰山还让人觉得遗憾和无法接受. 于是经过小吴同学和她爸妈的紧急磋商,终于批准了我们的请求,于是才有了我们这次完美的泰山登顶之行! 这是我的宝座! 沿途不只是爬山,可玩的东西很多!
我特喜欢有层次感的东西
还有泉水,瀑布.山,水,树的结合是视觉最美的享受!虽然我没有继承奶奶泼墨的天赋,但是我还是很庆幸,我有欣赏享受的天资!
泰山之行(1)----5.1岱庙每当心情不好的时候,总能赶上去旅游,一出北京,阴霾的心情立刻变得晴朗起来.这次本意是去莱芜,也没想刻意安排行程.只是想去透透空气,所以连莱芜是什么样的，有什么可玩的都没留意过.前一天还在上班,外加逛街,到家都10点了,第二天起来匆匆收拾了行李就出发了.大概是因为觉得我在国外都可以自己闯的缘故吧,这次爸妈连句嘱咐地话都没说,我起来的时候他们都已经出门了.呜呜!出门已经不早了,背着包一路冲向火车站.第一次坐D动车,还挺激动的,从座椅到过道,WC,都有种熟悉的感觉----很想英国的火车.干净舒适.在火车上,吴倩同学开始给我描绘她的家乡,没有大商场,没有名山大川,只有几座矿山,可以玩的就是下水捕捕鱼,粘粘知了.听得我心里直发颤,我的五一假期不会真的就这么度过了吧!
下了火车,泰安居然有33度,燥热!热情好客的吴爸爸吴妈妈已经给我安排好了行程,于是我们先来到了岱庙!
岱庙里面挺漂亮的，虽然也是烧香拜佛的地方，不过不像雍和宫,八大处香火味道那么冲,供奉的也多为泰山之神,可能由于在古代这里多为举行祭祀典礼之用,反而显得敞亮幽静些. 有些小孩在这里玩起了游戏,围着石头转三圈,然后径直向前走,看看是否能摸到前面那棵树. 不知道这个游戏有什么寓意, 但至少玩的人都挺尽兴的.
这里是东御座,据说是乾隆皇帝来过的地方.我发现乾隆是挺能玩的，我去过很多地方,他都去过^_^. 殿内陈列有“泰山三宝”（沉香狮子、温凉玉、黄蓝釉瓷葫芦瓶）
这个小跨院我挺喜欢的,很别致.里面都是文人墨客留下的作品, 颇有苏州园林的味道!
院子后方是碑林和废墟,设计得很随意,但就是这样散落着, 一眼望去却觉得很有层次,也很有格调.
随口一读,居然发现是陶老先生的<桃花源记>,顿感亲切万分.这张是一定要照的. 还有'上善若水', 我的行为准则!大一语文课全部收获就这四个字!
总之, 我挺喜欢岱庙的, 算是此次山东之行的惊喜吧. 不过更没想到的是,此后更是惊喜连连!
15 April 洛阳牡丹之行去洛阳看牡丹其实是我三年前的行程,如果出国前IELTS一次就考过了,那么我05年就应该看了.07年,我有史以来最背的一年终于过完了，我一直希望找个机会出去透口气，所以工作再忙，培训再累，我还是利用一个周末的时间疯跑了一圈。出北京的感觉真好，不知为什么，让我感觉像是出了围城。可能是人太多了吧，每天上班下班身边全是人，氧气严重不足。还有些感情方面的问题，想逃避，所以出城出的正是时候。
其实只是想来透个气，并没有给自己规定要参观多少个景点，在国内嘛，总觉得以后多的是机会。但是这次出游还是给了我太多的惊喜！12号早上7点到站，早饭吃了河南特色的油茶，然后第一站先去了龙门石窟。在此之前我已经去过了云岗石窟，多多少少对这种佛教文化有些了解了。不过云岗的石窟比较大气一些，龙门的则更为精致精细一些。而且武则天对洛阳的影响是很大的，所以龙门石窟中除了北魏孝文帝时代的作品外，武则天时代的作品也占了很大比重。
稍做休息，我们下午去了国家牡丹园和白马寺。此行唯一确定的行程就是看牡丹，所以牡丹园理所应当的占了最多的时间。我是第一次认真的看牡丹，真是雍容大气。看着一朵朵绽开的牡丹花，觉得自己的心胸也变得大气开阔起来。牡丹园的规模，品种都比我想象的要多，这里真是牡丹的世界。洛阳的牡丹之所以这么出名，也是有个神话典故的。据说是因为牡丹仙子没有听从武则天的话，被武则天贬到了洛阳，所以从此以后其他地方很难种出像洛阳这么多这么美的牡丹花，而牡丹园在洛阳却是随处可见。
白马寺给我的感觉比较类似雍和宫，我对佛教没有什么钻研，这次又不打算拜佛，所以就是纯粹的走马观花了。白马寺之所以出名是因为它是佛教传入中国后建的第一个寺苗，很有纪念意义。
能超额参观景点已经给我带来太多惊喜了，没想到更大的惊喜还在后面。由于我在旅游过程中的一句话，想要吃河南著名的水席，接待我们的黄伯伯带我们来到了“真不同”餐馆。这里是全国唯一一家，最正宗的水席饭馆，当年周总理就在这里陪外宾吃过水席。这一天我就把洛阳三绝都看过吃过了——龙门石窟，牡丹和水席，而且是在不紧不慢的情况下，很有满足感。
周日，我们去了著名的少林寺。这边的风景真好，怪不得有这么多人来少林寺拍影片呢。虽然没去爬嵩山，不过就算是到此一游了吧。五岳我去过泰山，恒山和嵩山了；还有两座山，继续加油！下次去华山吧，我一定要爬上去！在那听导游解说，说观音，如来，文殊，弥勒分别有自己的道场，在九华，普陀等四座山，结果我发现我一座都没去过。哎，中国太大了，感觉比欧洲大多了。
回来比较点背。真不知道现在的火车还晚点，而且晚那么厉害，忘记前不久南方的雪灾了。郑州是个大中点站，几乎去南方的车都从这路过，所以所有过路车全晚点，而且晚的不是几分钟，而是几个小时。我们的车最夸张，晚了5个小时。我差点旷工一天。还好我还是那最后一分钟，果断地退了卧铺，冲上另一趟晚点的特快列车，站了6个小时，熬了一夜。迟到了15分钟，却在培训老师点名前冲进了会议室。大概那天头们的心情都格外好，像我们这么制度严明的部门，破天荒地对我睁一只眼闭一只眼，幸运啊。于是我决定五一去山东再玩一圈！
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